Osiedle Słowicza - Piaseczno - forum osiedlowe

modliszka

Takie ładne dzieczyny :!:

Myślałam, że Wam się spodobają

Nie wspomnę o Rosiaku, który może na ich widok, zacząłby się wreszcie ruszać :twisted:

Kaffi

nuta_pl

CRICKET

nuta_pl

to wyspy owcze maja druzynę? chyba baranow...

Dep · czasem gawędzi Dołączył: 29 Mar 2005 Posty: 464

<kubaaa> co robisz ?
<kambys> nic
<kambys> w pracy jestem

<Volf> Zaraz wracam, musze sie tylko zdefragmentowac
<Mikep> Czy ty nie mozesz choc raz powiedziec po prostu "ide do kibla"?

<mer> Byle do 10-go...
<cerek> co jest 10-go?
<mer> Matki Boskiej Pieniężnej

<skrzypol> a ty z zawodu to kim jesteś?
<666mefisto666> w przedszkolu katechezy prowadze

<DarayavahuĹĄ> idziemy podotykac paluszkami ksztaltne kraglosci, piescic
ustami otwory pelne zyciodajnych sokow, postukac kijami
w te okragle, piekne ksztalty i zaliczyc przynajmniej
3 rundy dzis wieczorem?
<Wonski> piwo i bilard?
<DarayavahuĹĄ> no

<bzyk> ej, a co zamierzacie tu u mnie w domu jutro robic jesli mozna wiedziec?
<siekan> uprawiac seks
<siekan> pic, ćpac
<siekan> mordowac dziewice
<siekan> palic wioski
<bzyk> a to spoko
<bzyk> bo sie balem ze cos zlego
<bzyk> jakies modlitwy czy cos

<fEnIo> Przeszła ponoć ustawa, że ubranka do 150cm będą miały mniejszy
VAT. Kaczyńscy tylko k*** o sobie myślą :/

<zaper> wiesz, co zazwyczaj mówią do mnie kobitki, kiedy pytam o seks?
<dybek> nie
<zaper> skąd wiedziałeś ?

<Z-Zibit> Tak sobie dzisiaj wczesnie rano wyszedlem z psem na spacer
i (pod 'wpływem' przechodzacych obok panow) uswiadomilem sobie
że Polska jest (na szczęscie) krajem gdzie jak widzisz 2 kolesiów
spacerujących z wozkiem dziecięcym... to na pewno są to złomiarze

<pretor> wiesz ilu jest żebraków w Łodzi?
<stachu> ze studentami czy bez ?

<Phaet> kurde wiosenna depresja mnie bierze
<llio> wiosenna depresja?
<Phaet> No. Wszędzie ciepło, zielono, słońce świeci, ptactwo ćwierka...
<Phaet> aż człowiek nie ma ochoty nic robić
<Phaet> tylko położyć się i umrzeć ot tak
<zerco> mam to samo po wystąpieniach Kaczyńskiego

A wiecie co znaczy symbol lekarzy?
Że chytry jak wąż i od kielicha nie stroni.

<llio> patrzcie: 'Posłowie PiS nie chcą wpuścić do szkół programu nauki
udzielania pierwszej pomocy. Powód to Jerzy Owsiak.'
<llio> powariowali
<jarecki> Owsiak? ten pedofil?
<llio> głowowałeś na pis?
<jarecki> tak, a co?
<llio> sprawdzam zależność pomiędzy ilorazem IQ społeczeństwa a poparciem
dla pis

<jarecki> nie kumam
<llio> wierze ci

<fear> Ja tam nie mam zamiaru rozmawiac z moimi rodzicami o seksie.
Dlaczego? Maja nieco inne podejscie, oczywiscie mijajace sie
z moim, ze tak to ujme.
<dntgv> No tak, ci wstrętni hetero nic nie rozumieją...

<Zander> ej moi starsi cos ogladaja w tv, co chwila sie smieja, ja nie
slucham co oni tam tak ogladaja, ale ze takie padaki lapia to
wyjrzalem z pokoju i patrze
<Zander> a tam obrady sejmu

<qrdi> Polska to takie dziecko z downem, trzeba je kochać ale cudów to
nie należy się spodziewać

<pedro_2z> slyszeliscie kiedys o tym banku Dominet ?

<kret> do czego?!

<marian> Oo zauwazyłes pewne podobienstwo radia maryja z matrixem?
-własnie leci na tvnie. Tam mowia ze sa miejsca gdzie ludzie nie zyja
ale sa uprawiani, a ojciec dyrektor ciagle powtarza że trzeba siac
siac i jeszcze raz siac...

<Bart3k|sleep> kumpelke przyjaciel piwem oblal
<Bart3k|sleep> poszla do wc i wrocila z mniejszymi cycami
<Bart3k|sleep> co ty na to ?
<Roger`> alkohol scina bialko

<Apollyon> a ty Krix masz partnerke ?
<Krixander> z jej punktu widzenia czy z mojego?

<Psycho> Mam rozdwojenie jaźni
<Psycho> Ja też

<xxxxxxxx> dlaczego piszesz cukier przez u zamknięte??
<yyyyyyyy> zeby sie nie wysypał...:)

<piotrek> czemu Jolka ze mną nie gada od ostatniej imprezy??
<kaśka> trzeba było z jej ojcem nie pić w kuchni i nie rozmawiać o
procesorach, zwracając sie do niego teściu...

<piotras> miałem cos zrobic i zapomniałem co
<lukaz> kup sobie ten lek dla emerytow
<lukaz> na pamiec
<lukaz> zapomnialem jak sie nazywa

<luki> guma obniża czy podwyższa współczynnik PH?
<wienio> U mnie jak się żuje gume na wykładach to to podnosi
współczynnik PecHa na egzaminie, nie wiem jak u was ;]

- A czytaliście coś Amosa Oza?
- Z Ozów, to jedynie czarnoksiężnika...

<Lardux> Programiście urodziły się trojaczki: untitled1, untitled2 i untitled3

<Eld> W internecie pojawił się groźny, koreański wirus. Po zainfekowaniu
komputera zżera psa - asystenta pakietu Office.

<Feratoin> idzesz ze mna do weterynarza?
<Cheyou> a co ci jest?

<thedamnone> poswieciliscie swoje palmy?
<blackhawk> mojemu SE P910i blizej do smartphone'a ale też poszedłem...

<lord_yanozsick> ... i jak z lutownicy unosi się czarny dym to znaczy,
że coś jest z nią nie tak.
<kamil> a jak się unosi biały?
<lord_yanozsick> Habemus Papam...

<jacko_pl> nic mi dzisiaj nie wychodzi ;/
<wap100-70> a 'wyborcza' wychodzi codziennie

<ike> PiS = Potwory i Spółka

<kolezanka> czemu dzisiaj nie poszedles do szkoly?
<kolezanka> ja jestem chora a ty?
<ja> bo kompiluje sobie jadro i wolalem to zrobic przed poludniem
<kolezanka> na razie zboczencu

<ChopS> moja rodzina jest po*****a :/
<ChopS> otworzyłem okno a brat do mnie 'gdzie idziesz?'

<k25> cześć :-)

<aOna> cze
<aOna> znamy sie?
<k25> no jeszcze nie, ale zagadałem do Ciebie celem stricte ekonomicznym :-]
<aOna> ??
<k25> znaczy chodzi o kasę ...
<aOna> no?
<k25> ustalmy fakty.... jesteś pełnoletnia?
<aOna> tak mam 21 lat
<k25> ok. to teraz tak...czy chciałabyś w miły i przyjemny sposób zarobić 1000 złotych? ;-)

<aOna> a jak?
<k25> słyszałaś może o tzw "Becikowym"? ;-]

<Dairi> wlasnie w wordzie, w okienku "wpisz pytanie do pomocy"
<Dairi> wpisalam "jaki jest sens zycia?"
<Dairi> a on mi na to "Tworzenie papierowych zabawek przy użyciu obiektów clipart"
<Dairi> dlugo nad tym myslal"

<CreativePL> nie cpam wiecej
<Karas> ??
<CreativePL> Wczoraj jak poszedlem na ten melanzyk to zjedlem 3 kolka i ludzie
mi zaczeli wkrecac ze mnie nie ma i biegalem szukajac siebie przez
cale osiedle az w koncu zobaczylem sie w lusterku samochodowym
i nie wiedzialem jak stamtad wyjsc.

<einstein> Przyjdź do nas!
<martaxxx> jestem gruba i brzydka
<einstein> Jest ciemno i jesteśmy pijani !!!!

<xal>masz moze jakis pomysl jak 'przeciazyc' karte dzwiekowa?
<gotrek>wlacz mandaryne

<madzia> czy wy wychodzicie czasem na zewnątrz?!
<Phaet> Na zewnątrz czego??
<zerco> Ja nie wychodze odkąd oślepiło mnie światło z góry
<zerco> To było straszne! Takie całe żółte i świecące
<Phaet> To chyba słońce. Czytałem kiedyś coś o tym

<x> wlasnie sie skapnalem ze sam fakt sciagania porno z najwyzszym transferem
podnieca mnie bardziej niz to porno

krisss> co moze najszybciej poprawic wizerunek nowej Pierwszej Damy?
<born_to_be> ... ?
<krisss> Photoshop.

<aus88> z kim piłkarze polscy spotykają sie w drugiej turze mistrostw świata?
<paq> ???
<aus88> z polskimi kibicami na lotnisku okęcie

<Maxim> u nas w klasie na 28osob jest zagrozone 14 osub z tego niektuzy ze
wszystkich przedmiotuw
<seo> widac ...

<Sadzia> Mężczyźni to ciągle mówią, że nie rozumieją o co nam, kobietom chodzi.
że mamy taką skomplikowaną osobowość i taką głęboką naturę... ciągle
narzekają, że nie mogą się porozumieć i nie wiedzą o co chodzi.
<Jaro> o co ci chodzi?

<RuneMaiden> Kto pierwszy wymyąlił hasło 'Teraz Polska'?
<RuneMaiden> Adolf Hitler w roku 39-tym...

<Wiewiór> Np. Biblia. Pokaż mi inny przykład tak doskonałego dzieła napisany
przez zwykłego człowieka, grupę ludzi którzy twierdzą, że ich słowa
pochodzą od Boga
<Jacol> Pomoc Systemu Windows ?

<vpak> Ostatnio nastąpiła całkowita zmiana hierarchii w świecie zwierząt:
Kaczor rządzi, Lisa słuchają miliony, Lew siedzi

<faxe> dzisiaj monopolowe są czynne?
<faxe> bo się zastanawiam czy warto iść na spacer

<Spoon> OK to daj mi swój numer telefonu
<Sylwka> wiec... 0-700-7...
<Spoon> Sylwia ale nie do pracy...

<beret> kumaj beke
<beret> kumpel roznosi ulotki po klatkach
<beret> no to dzwoni do kogos zeby mu drzwi otworzyl
<beret> odbiera stara baba... Halo?!! roznosze ulotki!
<beret> CO??
<beret> roznosze ulotki !!
<beret> nie rozumiem co ??
<beret> ulotki!!!!!
<beret> Hallo!!??
<beret> kur** przyszedlem pani okrasć piwnice !!!!
<beret> aha.. dzzzzz otworzyła

<ReQ> Ludzie pijacy na umor sa dla mnie niczym
<Keeveek> dla mnie tez sa niczym...
<Keeveek> niczym bracia.

<tmi> Hm...
<tmi> Dzisiaj rano się budzę. Patrzę na stół. A tam matka zostawiła mi kartkę
z napisem 'jak wstaniesz to spal trawę'.
<tmi> Nie wiem co mam o tym myśleć.

<6172340> podaj mi chociaż jeden żetelny powód świadczący o mojej głupocie
<Kaldrick> Pisze się rzetelny.

Kaffi

Przychodzi facet do psychiatry i upiera się że umie latać. Psychiatra mu nie wierzy, ale klient się upiera. Psychiatra juz zdenerwowany otwiera okno i każe facetowi latać. Facet bierze rozbieg, wylatuje. Robi parę kółek i wraca do gabinetu.
Lekarz zachwycony pyta czy on też mógłby tak polatać. Na co facet, że i owszem, tylko trzeba szybko machac rękami.
Lekarz wyskakuje i oczywiście się zabija.
Na to facet: Jak na anioła stróża to niezły ze mnie kawał chama.

:lol:

modliszka

Facet w sklepie kupuje ślimaki, ale widzi, że patrzy się na niego super kobieta... Zagadnął do niej, od słowa do słowa i wylądowali u niej w łóżku. Rano gość się budzi, bierze te nieszczęsne ślimaki i idzie zestresowany do domu.

Staje pod drzwiami i ciągle nie wie co powiedzieć żonie, gdzie spędziłcałą noc.

Dzwoni, słyszy że żona już podchodzi do drzwi i w ostatniej chwili wpada na pomysł. Wysypuje ślimaki na wycieraczkę, drzwi się otwierają...

"No chłopaki, jesteśmy na miejscu. Wchodzimy, wchodzimy!!!" :lol:

M4b

Umiera papiez. U wrót raju sw. Piotr go pyta:
- Ktos ty?
- Ja? biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarze.
- No, namiestnik Panski na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem glowa kosciola katolickiego!
- A co to takiego?
- ....
- Dobra. Czekaj tu, ide spytac szefa.
(tup, tup, tup)
- Panie Boze, masz chwilke? Jest tu taki jeden, mówi, ze jest papiezem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, glowa czegos tam..
- Nie kojarze. Ale moment... Jezusie, moze ty cos o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarze. Ale pójde z nim pogadac.
Po chwili wraca Jezus zwijajac sie ze smiechu i mówi:
- Pamietacie to kólko rybackie, które zakladalem 2000 lat temu?
- No, i?
- Oni do tej pory dzialaja!

Kaffi

Stara mądrość mówi, że kiedy odkryjemy, że koń, na którym jedziemy padł, najlepszym wyjściem jest z niego zsiąść. Jednakże w biznesie znane są również inne strategie. Między innymi:

1. Kupno mocniejszego bata.
2. Zmiana jeźdźca.
3. Zapewnienia typu "Zawsze jeździliśmy w ten sposób na tym koniu."
4. Zwołanie komisji do zbadania konia.
5. Organizowanie delegacji mających na celu sprawdzenie, jak gdzie indziej jeździ się na martwych koniach.
6. Opracowanie standardów dotyczących jazdy na martwych koniach.
7. Zatrudnienie psychologa mającego przywrócić martwemu koniowi chęć do jazdy.
8. Szkolenie dla pracowników, mające podnieść ich zdolności jeździeckie.
9. Analiza sytuacji martwych koni w dzisiejszym otoczeniu.
10. Zmiana norm, która sprawi, że koń nie zostanie uznany za martwego.
11. Zatrudnienie podwykonawców mających ujeżdżać martwego konia.
12. Zebranie wielu martwych koni dla zwiększenia szybkości.
13. Ogłoszenie, że żaden koń nie jest zbyt martwy.
14. Przeznaczenie dodatkowych środków na zwiększenie wydajności konia.
15. Przeprowadzanie analizy rynku mającej wykazać, czy podwykonawcy mogą ujeżdżać tego konia taniej.
16. Kupno produktu mającego sprawić, że martwy koń będzie biegał szybciej.
17. Ogłoszenie, że koń jest teraz: lepszy, tańszy i szybszy.
18. Przeprowadzenie badań nad sposobami wykorzystania martwych koni.
19. Dostosowanie wymagań wydajności dla koni.
20. Ogłoszenie, że przy produkcji tego konia, koszt był zmienną egzogeniczną.
21. Uznanie obecnego stanu konia za standard.
22. Awansowanie tego konia na stanowisko kierownicze.

modliszka

Reguły dla kobiet na Mundial 2006

Reguły zachowania w domu w okresie od 09-06 do 09-07

§ 1 W okresie od 09-06 do 09-07 absolutnym władcą panującym nad telewizją i
sprzętem do niej należącym jest mężczyzna.

§ 2 Żona zajmuje się w tym czasie NIEMO pracami domowymi

§ 3 Przed każdym meczem należy postawić mężczyźnie przy fotelu telewizyjnym
skrzynkę zimnego, alkoholowego piwa. Z akcentem na "zimne?

§ 4 Podczas meczu, pobyt kobiety w pokoju telewizyjnym jest surowo
zabroniony. Jednakże dostawy piwa i czegoś do chrupania są dopuszczalne.

§ 5 W 15- minutowej przerwie kobieta ma prawo opieki nad mężczyzną, w celu
opróżnienia popielniczki, jak również pozbierania pustych butelek po Piwie i
zastąpienia ich pełnymi. W razie potrzeby może przygotować coś do chrupania.
Unikać szelestu torebkami jak również werbalnej komunikacji.

§ 6 Najpóźniej 30 minut przed rozpoczęciem meczu należy podać mężczyźnie,
przygotowany z miłością , posiłek. Aby nie przeszkodzić mężczyźnie w
mentalnych przygotowaniach do meczu , należy trzymać jadaczkę zamkniętą na
kłódkę.

§ 7 Podczas Mistrzostw Świata należy zaprzestać wszelkich działań
dotyczących Prokreacji. Noszenie ubrania, które mogłoby pobudzić męskie
żądze w kierunku powyższym, jest również zabronione. Noszenie odpowiedniego
ubioru i wyżej wymienionych zachowań można jednakże nadrobić tuż po gwizdku
końcowym, pod warunkiem, iż wynik meczu jest zadawalający dla mężczyzny.

§ 8 W przypadku kiedy mężczyzna dzięki jego wspaniałomyślności zezwoliłby
kobiecie rzucić okiem na mecz, zabronione są wówczas pytania, typu ( "co to
jest spalony??) które mogłyby poprzez to
odzwierciedlić kobiecy stan wiedzy na temat piłki nożnej. Poprzez komentarze
typu: "oh, Beckham wygląda dzisiaj tak cudownie? narażamy same siebie na
cielesną naganę.

Tak, kochane kobiety, jeśli będziecie trzymać się tych minimalnych reguł
zachowania, doceni to wasz mężczyzna i dzięki temu spróbuje:

a) nie rozlewać piwa

b) nie zaśmiecić każdego centymetra kwadratowego w promieniu 3 metrów wokół
jego fotela trenerskiego (= fotel telewizyjny)

c) nie przypominać wam o zdolnościach kulinarnych jego matki podczas
konsumpcji potraw wspomnianych w § 6

Kobieto! Wydrukuj sobie, zapamiętaj i zastosuj! To jedyna możliwosć
przeżycia do 09.07.2006r.

motyl · totalny rekordzista Dołączyła: 29 Mar 2005 Posty: 1039

Żona do męża:
- Kochanie, a wiesz, że mamusia była wczoraj u tego słynnego dentysty?
- Taak? A co, kanały jadowe jej udrażniał?

motyl · totalny rekordzista Dołączyła: 29 Mar 2005 Posty: 1039

Lecący balonem mężczyzna uświadomił sobie nagle, że się zgubił.
Zmierzył wysokość lotu i zobaczył w dole kobietę. Opuścił się
jeszcze niżej i krzyknął do niej:
- Przepraszam, czy może mi Pani pomóc? Obiecałem przyjacielowi, że dolecę do niego w ciągu godziny, ale sam już nie wiem gdzie jestem....
Kobieta odpowiedziała: - Jest Pan w balonie napełnionym gorącym powietrzem, unoszącym się około10 metrów nad ziemią. Znajduje się Pan między 40 a 41 stopniem północnej szerokości geograficznej oraz między 56 a 60 stopniem długości zachodniej...
- Pani jest inżynierem? - spytał mężczyzna z balonu.
- Tak - odpowiedziała kobieta - a skąd Pan wie?
- No cóż - rzekł baloniarz - wszystko to, co Pani powiedziała, jest z merytorycznego i fachowego punktu widzenia prawdziwe, ale ja w dalszym ciągu nie mam bladego pojęcia co zrobić z tymi wszystkimi informacjami, a fakty są takie, że się zgubiłem. Szczerze mówiąc, w ogóle Pani mi niepomogła, a tak zasadniczo, to nawet przez Panią jestem jeszcze bardziej spóźniony.
- A pan jest na pewno dyrektorem !? - odpowiedziała kobieta.
- Niesamowite!!! Faktycznie jestem dyrektorem... - odpowiedział mężczyzna.
- Skąd Pani wiedziała ? - No cóż... Nie wie Pan, gdzie Pan jest, nie wie Pan, dokąd Pan zmierza, osiągnął Pan tą pozycję zużywając dużo powietrza,złożył Panobietnicę, której nie jest Pan w stanie dotrzymać, oczekuje Pan odludzi, którzy znajdują się niżej, że rozwiążą za Pana Pańskie problemy. Poza tym fakty są takie, że jest Pan nadal dokładnie w tej samej sytuacji, w jaką Pan sam się wprowadził, ale uważa Pan, że to moja wina....

modliszka

Na znak protestu przeciw ministrowi edukacji narodowej, Romanowi
Giertychowi, od dziś zaprzestajemy używania czcionki
TIMES NEW ROMAN
Podaj dalej! :lol:

Kaffi

W poczekalni siedziała kobieta z dzieckiem na ręku i czekała na doktora.
Gdy ten wreszcie przyszedł, zbadał dziecko, zważył je i stwierdził, że bobas waży znacznie poniżej normy.
- Czy dziecko jest karmione piersią czy z butelki? - spytal lekarz.
- ..... Piersią - odpowiedziała kobieta.
- W takim razie proszę się rozebrac od pasa w góre.
Kobieta rozebrala się i doktor zaczął uciskać jej piersi.
Przez chwile je ugniatał, masował kolistymi ruchami dloni, kilka razy uszczypnął sutki.
Gdy skończyl szczegółowe badanie, kazał kobiecie się ubrać i powiedział:
- Nic dziwnego, że dziecko ma niedowage. Pani nie ma mleka!
- ... Wiem, - odpowiedziala - jestem jego babcia, ale cieszę się, że przyszlam.