Osiedle Słowicza - Piaseczno - forum osiedlowe

mcjackal · czasem gawędzi Licencjonowany Trener NLP Dołączył: 29 Mar 2005 Posty: 435

[NAWET JAK BYŁY TO NIE SZKODZI, MOŻNA SIĘ POŚMIAĆ RAZ JESZCZE !! :d]

Siedzi sobie dwóch meneli i ciągnie tanie wino w mieszkaniu jednego z nich. Koleś patrzy a na ścianie na gwoździu wisi metalowa miska. Myśli sobie nie moje mieszkanie... co mi do tego... ale piją dalej i koles nie wytrzymał i pyta: Stary co Ty masz na ścianie? - Zegar z kukułką. Stary nie pierdziel toż to miska jest... Dopili butelkę do końca, właściciel mieszkania mówi... no to patrz... zamachnął się, rozbił butelkę o miskę, szkło się posypało... i cisza... Kumpel do niego- hehehehee mówiłem że miska. Koleś na to ciiiiii.... i nagle z za ściany rozlego się: ku... ku... ku... k_____ kto tak hałasuje za pięc czwarta nad ranem!!

Maz zabrał żonę na pierwszą w jej życiu partię golfa. Oczywiście pierwsze uderzenie żony w piłeczkę i...... okno stojącego obok pola golfowego domku zostaje rozbite. Mąż trochę się zdenerwował: "mówiłem żebyś uważała a teraz trzeba będzie tam iść przepraszać i może nawet zapłacić" Tak więc golfiści idą do domku i pukają w jego drzwi. Momentalnie dochodzi ze środka miły głos mężczyzny "prosze wejść". Po wejściu zauważają w domku: zbite kawałki szyby, rozbitą starą wazę i siedziącego na kanapie kolesia. Koleś pyta:
-"czy to wy zbiliście szybę?".
-".....Tak.... przepraszamy za to bardzo" odpowiadają golfiści.
- "Hmm właściwie to nie ma za co. Jestem dżinem, który był uwięziony w tej wazie kilkaset lat. Teraz powinienem spełnić 3 życzenia. Nie obrazicie się jak spełnie wam po jednym sam zostawiając sobie jedno na koniec"
- "Nie tak jest świetnie" - odpowiada mąż -"ja bym chciał dostawać milion dolarów co roku"
- "Nie ma problemu" mówi dzin " do tego gwarantuję że będziesz bardzo długo żył" "A ty młoda kobieto czego chcesz??"
- "Chciałabym mieć ogromny dom w każdym państwie, każdy z najlepszymi na świecie służącymu"
-"Mówisz i masz" odpowiada dżin "Do tego obiecuje ci że do żadnego z nich nikt się nigdy nie włamie. "A jakie jest twoje życzenie dżinie?" - pyta małżeństwo "Ponieważ tak długo byłem uwięziony nie marzę o niczym innym jak o seksie z tobą" zwraca się do kobiety dżin.
- "I co ty na to kochanie?" pyta mąż "mamy tyle kasy i domy... może się zgódź" Tak więc żona kolesia z dżinem idzie na pięterko.... Całe popołudnie kochają się. Dżin jest wręcz nienasycony. Po 4 godzinnach nieustannego seksu dżin złazi z kobiety , patrzy jej prosto w oczy i pyta "Ile masz lat ty i twój mąż"
-"Oboje mamy po 35"
-"Pier****sz!!?? 35 lat i wierzycie w dżiny...."

Mąż z żoną leżą wieczorem w łóżku. Mężowi zachciało się pić, a że leżał od ściany zaczyna powoli przechodzić przez żonę. Ta sądząc, że mąż ma ochotę na seks mówi:
- Zaczekaj mały jeszcze nie śpi.
Po pewnej chwili mąż ponownie próbuje przejść przez żonę, bo dalej męczy go pragnienie.
- Mówiłam ci zaczekaj, bo mały jeszcze nie śpi.
Mąż wytrzymuje jeszcze chwilę, a potem wstaje delikatnie, żeby nie przeszkadzać żonie i nie budzić dziecka. Idzie do kuchni, odkręca kran i nic - nie ma wody. Sprawdza w czajniku, też nie ma. Pić mu się chce okropnie. Wyciąga więc z lodówki szampana. Żona słysząc huk otwieranego szampana pyta:
- Co ty tam robisz?
Na to dziecko, które jeszcze nie spało mówi:
- No tak nie chciałaś mu dać dupy to się zastrzelił

KosiiMazakii · lubi się odzywać I'm a littla taliban... Dołączył: 29 Mar 2005 Posty: 61

Skąd się biorą muzułmańscy samobójcy
Muzułmańskim "bombowym" samobójcom wszyscy się dziwią, więc przyjrzyjmy się im bliżej, bo właściwie nie ma w tym żadnej tajemnicy:

1.Nie możesz pić piwa, wina ani wódki, więc odpadają ci wszystkie związane z tym przyjemności: paw, lanie pod budką, knajpy z towarzystwem zalanym w trzy dupy, udane zakrapiane imprezy, sex po pijaku z pierwszą poznaną dziewczyną, ucieczka po wytrzeźwieniu itd.
2. W TV widzisz tylko meczety i duchownych gadających od rzeczy, żadnej piłki nożnej, golfa, tenisa, wyścigów Formuły 1 itp.
3. Nie możesz sobie w ogródku postawić grilla z pieczenią wieprzową doprawioną na ostro, nie wspominając o baterii butelek piwa wokół (patrz pkt.1).
4. Nie możesz w weekend urwać się na ryby, bo co za idiota usiłowałby złowić coś w odległej o 100 km oazie?
5. Zamiast porządnych garniturów lub luzackich jeansów musisz ubierać się w szarą szmatę od stóp do głów, a łeb owijać drugą.
6. Jesz tylko jedną ręką, bo druga służy do podcierania (jakby życie nie było dość skomplikowane, to jeszcze brak papieru toaletowego).
7. Karaluchy po obiedzie u sąsiada pędzą na deser prosto do ciebie, bo nie ma ani drzwi ani szyb w oknach.
8. Spróbuj się zabawić przy tej muzyce.
9. Chcesz sobie dłużej pospać, a tu codziennie o 5 rano zza okna muezzin drze pysk, że pora na poranną modlitwę.
10. Kobiety chodzą zakutane od góry do dołu w szmaty i za żadną się nie obejrzysz, nie mówiąc o braku tak banalnej przyjemności jak rozebrane na maxa panienki na basenie miejskim.
11. Narzeczoną wybrał ci ktoś inny i na dodatek ona śmierdzi jak twój osioł, więc w rezultacie nie wiesz co pieprzysz w ciemnościach.
12. Nie możesz ogolić się rano gwiżdżąc jak skowronek, po czym wziąć prysznica, więc śmierdzisz jak wielbłąd z którym dzielisz izbę.
13. Twoja żona też nie może się ogolić ani wziąć prysznica, więc także śmierdzi (jak dwa wielbłądy), a szczególnie denerwujące są roje znarkotyzowanych much latających za nią systematycznie co miesiąc.
14. Wielbłąd odmówił posłuszeństwa 300 km od najbliższej oazy, więc żona musiała cię nieść całą droge, po czym też odmówiła posłuszeństwa i odziedziczyłeś po niej cały rój much, więc się nie możesz wyspać...
15. Druga żona, którą znów wybrał ci ktoś inny, po rozpakowaniu okazała się cierpiącą na ostry syndrom niedopchnięcia 70-latką, na dodatek do złudzenia przypominającą kozę sąsiada...

A nagle ktoś przychodzi, wręcza ci pakunek i mówi, że jak pociągniesz za ten sznureczek, to wszystko się nagle zmieni!!!!!!

modliszka

nuta_pl

I love Gość...

nuta_pl

I love Gość...

grzes · chętnie gawędzi Dołączył: 29 Mar 2005 Posty: 570

Kilka mądrośći:

A świstak siedzi, bo wiewiórka była nieletnia...

Ludzie którzy piją sa dla mnie niczym.....niczym bracia!

Życie jest jak szachy, albo posuwasz królową, albo walisz konia

Myślisz, że możesz wszystko? Trzaśnij drzwiami obrotowymi!!

Jestem jak dżin - gdzie otworzą butelkę, tam jestem!

Nie pij gdy prowadzisz - Za dużo się rozlewa...

Czasem tak w życiu bywa, że raz pęka serce, a raz prezerwatywa...

Pasażer taksówki klepnął kierowcę żeby się o coś zapytać. Tamten jak
oparzony podskakuje pod sufit i traci panowanie nad samochodem,
- co pan taki nerwowy - pyta pasażer
- przez 25 lat byłem kierowcą karawanu...
_____________________________________

grzes · chętnie gawędzi Dołączył: 29 Mar 2005 Posty: 570

Słoń pyta sie wielbłąda: "dlaczego twoje piersi znajdują sie na grzbiecie?"

"Hmmm" odpowiada wielbląd, "dziwne pytanie od kogoś komu fiut zwisa z twarzy.."

modliszka

dswig · chętnie gawędzi Dołączył: 06 Kwi 2005 Posty: 512

Czy wiesz, że:

Gdybyś krzyczal przez 8 lat, 7 miesiecy i 6 dni wyprodukowalbyś wystarczająco energii do podgrzania 1 filizanki kawy.
(Nie wydaje mi sie to warte wysilku.)

Gdybyś puszczal bąki bez przerwy przez 6 lat i 9 miesiecy wyprodukowalbyś wystarczająco gazu równego energii bomby atomowej.
(No to mi sie wydaje bardziej warte wysilku!)

Ludzkie serce wytwarza wystarczające cisnienie aby wystrzelic krew na odleglośc 20 metrów.
(O ludzie!)

Orgazm świni trwa 30 minut.
(W przyszlym zyciu chce byc świnią)

Karaluch zanim umrze moze zyc jeszcze przez 9 dni po odcieciu mu glowy
(Ciagle jeszcze myśle o tej świni.)

Uderzając glową w ściane zuzywasz 150 kcal na godzine

(Nie próbuj w domu. Spróbuj w pracy)

Samiec modliszki nie moze kopulowac dopóty dopóki ma glowe na karku. Samica inicjuje sex przez oderwanie mu glowy.
("Kochanie, jestem w domu! Co do cho....?!)

Pchła moze skoczyc na odleglośc 350 dlugości wlasnego ciała. To tak jakby czlowiek skoczyl na odleglośc boiska.
(30 minut... szcześciara z tej świni! Wyobrazasz to sobie?)

Sum ma ponad 27,000 kubeczków smakowych.

(Co moze byc tak smacznego na dnie stawu?)

Niektóre lwy kopulują 50 razy dziennie.
(Nadal chce byc świnią w przyszlym zyciu... stawiam jakośc nad ilośc)

Motyle smakują jedzenie stopami.
(Coś co zawsze chcialem wiedziec)

Najsilniejszym mięśniem jest...jezyk.
(Hmmmmmm......)

Osoby praworeczne zyją przecietnie 9 lat dluzej niz osoby leworeczne.
(Jezeli jestes obureczny pownieneś wykalkulowac przecietną )

Slonie są jedynymi zwierzetami, które nie potrafią skakac

(OK, to w zasadzie jest fajne)

Koci mocz świeci w podczerwieni.
(Zastanawiam sie komu zaplacono, zeby to zbadal?)

Strusie oko jest wieksze niz strusi mózg.

(Znam takich ludzi)

Rozgwiazdy nie mają mózgu.
(Takich ludzi tez znam)

Niedźwiedzie polarne są leworeczne.
(Jak zmienią reke to bedą zyly dluzej)

Ludzie i delfiny są jedynymi stworzeniami, które uprawiają sex dla przyjemności.
(A co z tą świnią ??)

CRICKET

motyl · totalny rekordzista Dołączyła: 29 Mar 2005 Posty: 1039

Wreszcie nadeszła odpowiedź na odwieczne pytanie: kura czy jajko?
Najpierw były kaczki, dopiero teraz są jaja.

modliszka

W izolatce rozlega się dzwonek telefonu komórkowego. Mężczyzna podnosi się
z łóżka i sięga do szafki.
- Czy pan Kowalski ? - rozlega się głos w słuchawce
- Tak.
- Mówi ordynator oddziału zakaźnego prof. Kwiatkowski. Drogi panie mam
już wyniki pańskich badań. Jest pan chory na błonicę, boreliozę, cholerę,
dur brzuszny, czerwonkę bakteryjną, gruźlicę, kampylobakteriozę, kiłę,
krwotoczne zapalenie jelit, ospę wietrzną, chlamydiozę, krztusiec,
promienicę, pryszczycę, nosaciznę, odrę, tularemię, rzeżączkę, wąglik,
włośnicę, wszawicę, wściekliznę i AIDS.
- O Boże - krzyczy pacjent - ale chyba będziecie mnie leczyć ?
- Aaa ? Tak, tak, oczywiście, będziemy. Już nawet wyznaczyliśmy panu
specjalną dietę naleśnikową. - A ta dieta mi pomoże ?
- Pomoże albo nie. Skąd mam wiedzieć ? - odpowiada zły jak diabli
profesor - ale naleśniki to jedyna potrawa, która zmieści się w szparę
pod drzwiami :lol:

.

modliszka

Dwóch studentów biologii rozmawia po egzaminie:
- I co napisałeś na to pytanie: "Po co jest zgrubienie na końcu członka"?
- Napisałem że po to by sprawiać większą przyjemność dziewczynie....
- E,t o ja pewnie mam źle....
- A co napisałeś?
- Żeby się ręka nie ześlizgiwała....:lol: :lol: